emoooooo

Situaciones alternas que bien pueden desestabilizarte, o reforzar quien eres, una situación puede sacar a esa persona que está en ti pero que aun no conoces, aún estoy en espera, a ver si conozco a ese Nelson Hernández que nadie me presenta, ese que debe defender sus ideales y no dejarse doblegar por opiniones alternas, ese que algún día actúe desde las viseras y no con la razón; tal vez estoy pidiendo algo erróneo, tal vez me gusta que me reconozcan en partes por esa frialdad que me caracteriza ante situaciones de índole sentimental y que precisan de emociones para actuar.

Mis emociones cobardes se ocultan al ver a una persona llorar, es la razón la que inmediatamente toma lugar ante la situación y reacciona de manera involuntaria dejándome parecer alguien que en lo oscuro siente, que el lo solitario expresa apenado lo que puede llegar a sentir pero que no demuestra por falta de conocimiento, sí, conocimiento, un libro no te enseña a expresar emociones; son las mismas personas quiénes tienen el deber de hacerlo pero algunos obviamos esa parte del instructivo vital que se nos brinda al nacer y lo olvidamos por mucho tiempo.

jejeje siempre lo mejjmo

Epa, Fue un día terrible, el abuso de poder se impuso por sobre lo que pretendía ser una situación inesperada, pero así las cosas deben ser, el carácter se forma bajo esas circunstancias, depende de nosotros aceptarlas y analizarlas, tomar lo positivo y desechar lo no tan grato. Entiendo perfectamente que los horarios fueron creados para seguirlos al pie de la letra, y no para jugar a que se tiene la voluntad de disponer de cada segundo, pero el universo también tiene sus imperfecciones, las situaciones algunas veces se nos tornan difíciles, para no llamarlas imposibles, la culpa (no creo que exista) se manifiesta en muchas formas; cuando el tiempo debe detenerse, es cuando más rápido avanza.

Un -10 es lo que se puede obtener cuando el universo te pone pruebas que difícilmente se pueden superar, un +10 es lo que se gana para el aprendizaje emocional, ese que reitero, no se enseña en un aula de clases, ese que no está en libros o blogs de opinión, la cuestión está en reconocer los errores sin culpas, y aprender el significado de la palabra previsión, esa palabra que te enseña a tener cuidado, pero que en algunos casos, cuando se mal interpreta, te hace desconfiar de tus habilidades o de los que te rodean por miedo a cometer un error.

De 97 a 87 solo hay 10 puntos de diferencia, esos que representan un esfuerzo perdido, una excusa que no sirve a pesar de ser verdad en su totalidad, 10 puntos que te recuerdan que dependes de una persona, que bien te puede favorecer o no; en escala el 10 puede significar un 1, pequeña cantidad que significa ser bueno, o ser el mejor. (lo siento, en algún lugar escuché, empieza escribiendo lo que te guste, ya no me gusta lo que quiero escribir).

para variar...

Que extraño el universo es.

Hace un tiempo comencé un camino por falta de lugares en donde andar; al principio fui un poco reacio al sendero al que me enfrentaba, pero poco a poco las piedras que lo formaban me enseñaban cuan importante sería para mi desarrollo personal; el fortalecimiento que me brindó es algo que sabré valorar por el resto de mis tiempos, gracias a ese “atajo” me siento preparado para asumir, de verdad, el sendero que deseé anteriormente y que, gracias al universo, no pude iniciar desde temprano.

Ahora, retomando mi camino, el verdadero, ese que aun me es difícil de creer pero que disfruto con demasía cada segundo, a pesar de sus amargos frutos que me llenan de dulces recompensas, puedo fijarme en cuales son mis fortalezas y cuales han sido mis debilidades. Es en este momento donde puedo fijarme en las cosas buenas que el universo brinda, aquellas cosas que al inicio uno no logra entender, pero que el tiempo te ayuda a percibir con mayor detalle.

El contraste de lo que fui y el que soy, no tiene mayores diferencias, sigo sin trabajar en equipo, singo con mi desconfianza, pero mantengo mi extra seguridad, a pesar de los errores que pueda cometer (que de momento son pocos). Lo triste de la historia es que este pequeño momento tiene un precio, que debo afrontar y buscar la forma de saldarlo; es allí cuando me demostraré cuánto quiero de verdad continuar y cuánto estoy dispuesto a sacrificar por mi formación, aquella que está en cuatro paredes que no son las de mi habitación y pasan las fronteras de mi hogar.

Es esta la verdadera formación, la que complementa a la que te pueden brindar en una universidad, pero que pocos aprenden; el valor de las cosas que el universo te ofrece, esas fantásticas situaciones que debes resolver para tu beneficio, llenándote de anécdotas justas de un ganador; escribir sin pensar, pensar en escribir, escribir lo que me gusta y más importante que guste lo que escriba, no se por qué el tiempo pasa y aun continuo con esta dependencia aprobatoria de lo que los demás opinen de mi, creo que mi formación personal no estará completa hasta que logre aceptar mis criticas respetarlas y defenderlas.

¿Quién soy yo?. . . en realidad.

Puedo ser muchas personas, y todas esas personas puedo ser yo; suelo ser un concentrado de muchas acciones pero pocas manifestaciones, algunas veces no me entiendo otras veces no me logro explicar pero siempre intento dejar en los demás la impresión de originalidad, la impresión de que están hablando con una persona genuina de esas que sencillamente.. ya no están.

Soy en realidad ese personaje “Genuino”.. no, en realidad intento amoldarme a lo que los demás desean y eso es muy complicado, a primera instancia busco complacer a los demás pero cuando intento hacer valer mi punto de vista… pues ya es tarde y no es valedero, es entonces cuando inician las confrontaciones de caracteres entre compañeros y se finaliza con una ruptura de amistad, ¿es acaso mi culpa? Obre mal?. No lo se, al menso me lo pregunto e intento corregirlo.

¿tan vacio estoy por dentro? Si, tengo muy pocas experiencias en mi vida que me permitan compartir con los demás por eso soy un buen “escucha” aunque usted no lo crea, me he limitado a andar dentro de cuatro paredes o me limité a caminar por el pasillo que da a la sala de la casa y luego a la cocina… pero nunca abandoné mi lugar, ese que considero mi refugio, que debería ser mío y reflejaría quien soy. Pero que nunca he sentido mío y que nunca a reflejado lo que siento. Una muestra mas de que no soy genuino sino alguien que se deja llevar por la corriente.

Y tal vez eso sea genuino en si, dejarse llevar, reflejar a las personas lo que desean no resulta tan malo, lo inconveniente es cuando no lo haces, es triste que muchos busquen la originalidad en una persona… eso para mi no existe actuamos según nuestras emociones y si ellas nos permiten ser agradables y seguir a una persona por sus corrientes energéticas vibráticas etc etc etc ese es nuestro problema… lo malo es cuando no deseamos seguir a los demás… quedamos aislados en cuatro paredes, un pasillo, una sala y cocina.

ahora una sentimental pues...

Guerra emocional:

Un bando dice que no, mientras el otro acusa y afirma que sí; puede sonar lo anterior a lo acontecido en el país referente al tema político, pero no, es tan cotidiano como la vida de quien escribe, como la vida de quien narra o como la vida de quien lo vive. Enfrentarse a callejones sin presunta salida es mas cotidiano, pero afrentarse a encrucijada es devastador además de insoportable, nunca sabrás si apoyaste la razón justa o verdadera, pero siempre te preguntarás ¿Qué pasaría si apoyo la causa contraria?.

En este momento estoy considerando que, un amigo no puede exponer a otro amigo a este tipo de contrariedades, solo debe exponer lo que piensa pero no afirmar que tiene la razón absoluta de lo que sucede; pero… ¿Qué se debe hacer ante este caso? Y que ocurre con las dudas que se plantan de lado y lado… que ocurre con la persona que está en el medio?, es justo pues usar la tan conocida frase “ o es blanco o es negro”. Es triste ver como personas que admiras actúan de una manera tan vil y despiadada, pero es reconfortante saber que hay quienes quieren el bien para ti… o no? Es confuso vuelve la encrucijada,,, que camino tomar?

Las posibles opciones… una persona hipócrita conocida? O un desconocido con buenas intenciones?, suenan las campanas y la lucha comienza la historia se torna caliente afirmaciones de lado y lado pero… ¿a quien creer?

amén

Ruido mental.

Intento escribir, y no puedo, tengo mucho ruido en la mente que no me deja pensar con claridad, tengo tanto ruido visual que me distrae con facilidad, tengo mucho ruido sonoro en mi mente que no me permite concentración alguna; ¿cómo hago para vaciar y desechar lo que no me sirve?, soledad, te extraño pero te extraño de verdad soledad, estar solo, ordenar mis pensamientos, vaciar mis ruidos y lograr calma sin contaminación alguna.

Muchos se quejan de tu presciencia o falta de ella, pero a mi me complace y no me hace daño alguno; algunas veces cuando quiero llorar no lloro y otras cuando quiero estar con alguien no estoy. Aprendí a estar solo es gratificante, me puedo expresar a plenitud sin preocuparme en que pensaran o que reacción causaré. Este ruido mental no me deja pensar me hace divagar y me logra molestar.

Respirar: me ayuda a colocar una coma dentro del párrafo mental que se me crea al pasar el día, una pausa corta que me permite escaparme por segundos del ruido y molestias que me genere la compañía de algún ser no deseado, de algún pensamiento no especifico, o de alguna situación irreal.

Cerrar los ojos: forma rápida de limpiar la mente de la contaminación visual que me rodea; permite relajar la vista, dejar todo en negro, o por el contrario, en blanco, y dar reinicio a una imagen fija dentro de mi mente.

El silencio: me hace prisionero de lo que pienso, no me ayuda del todo pues los pensamientos se incrementan, y aunque no digo lo que pienso suelo pensar lo que digo. Arma de doble filo que debe ser usada con cuidado; se debe saber usar y sin abusar.

Reir: sin duda alguna el escape perfecto para cualquier tipo de contaminación, ruido o bloqueo. Ayuda a relajar la mente, desaparecer los pensamientos, y calmar las emociones.

Practicas recomendaciones a seguir cuando se está disperso de mente y pensamientos, recomendaciones que bien pueden servir cuando la mente anda algo dispersa, cuando no se puede pensar con facilidad o porque llevamos mucho ruido mental que no nos permite centrarnos y enfocar el pensamiento.

¬¬

El gran calor:

Mi cuerpo aun no se acostumbra… aunque mi alma se resigna y sede ante el placer de saberme contigo… es un calor que me tumba; un calor que me hace olvidar quien soy y empieza a cambiar mi cordialidad convirtiéndola en amargura, gota a gota mi cuerpo reclama liquido reclama frescura pues se deshidrata con el pasar de las horas.

Al menos, muchas personas apreciaran la claridad de la luna, ella calma y permite unir las miradas de las personas olvidando los inconvenientes de la noche calurosa, muchas voces acaloran el lugar, contaminan el ambiente sin nada interesante que decir… solo se habla por hablar, habla por molestar… habla por calor!!! Diosssss tengo calor no lo soporto intento disfrutarlo pero al rato me sofoco….

Hasta el perro de la vecina tiene calor, el pobre no deja de ladrarle a la noche; parece una opera, perros y gatos le cantan a las estrellas, cantos que evocan a la lluvia, a la serenidad de un clima agradable, pero las personas se quejan del desafinado ruido que los pobres vertebrados lanzan al aire…

No es solo el calor, la falta de servicios es lo que hace grave la situación, la electricidad salió corriendo y nos abandona por horas, el agua hace tiempo que está dormida y no se asoma por los grifos, se fue a su casa y no se sabe cuando volverá, una señora muy solicitada no se ve por las cercanías… seguridad muchos aclaman, pero ella no se presenta, seguramente está dormida descansa de tanta agonía.

Volviendo con el clima; Son pocas las brisas frescas que se pueden disfrutar, y cuando por el piso pasan logran calmar las voces, la ira de las personas por la falta de electricidad, y es que nos olvidamos de nuestros inicios, cuando el hombre era básico, cuando el hombre no contaminaba y podía vivir en un mundo sin electricidad, ventilador, aire acondicionado etc. etc. etc.

Es momento de reflexión, hazlo por el calor. ¿Acaso si dejo de arrojar basura, disfrutaría de un mejor clima en este momento? ¿Puede mi basura, ayudar al desarrollo de este comportamiento climático?... se añoran las noches frescas... pero dudo mucho que las personas logren olvidar el calor y piensen en los beneficios de cuidar el clima.

Es mas fácil quejarse de lo que nos ocurre que hacer algo para cambiar nuestra realidad… J

Lejos, muy lejos.

En un lugar donde cada cabeza de verdad es un mundo… donde cada cuerpo es un universo y cada ser es individual; un lugar donde nadie piensa en nadie; todos piensan en únicamente en sus propios intereses sin afectar a los demás pero preocupándose por su carencias. Donde se piense individual, pero se actúe en conjunto; dejando a un lado el influir negativamente sobre seres que solo quieren vivir una vida tranquila en ese lugar dentro de su mente que hacen llamar mundo.

Hemos aprendido la lección?, al parecer no, aun continúan las guerras, el interés de quién tiene mas es cada vez mayor, generando envidia en quienes apenas tienen para comer; muchos se quejan de su estilo de vida, otros se conforman pero pocos actúan para cambiarlo y obtener una mejor calidad de vida sin afectar a los demás sin preocuparse en ¿qué es lo que el otro tiene que a mi me hace falta?; mejor, mucho mejor sería el mundo y mayor mucho mayor el bienestar social.

Por pensar en bienestar olvidamos nuestro ser… sólo por el tener. Nos olvidamos de quienes somos y a qué venimos; para obtener y obtener lo que, en realidad, no nos llena como seres; siempre estaremos a la búsqueda de llenar un vacío emocional que con dinero no alcanzamos cubrir. Podemos opacar la carencia del ser, es cierto, pero momentáneamente, y mas temprano que tarde el dolor, la soledad, la tristeza de no ser nadie por tenerlo todo, nos embarga, pasando factura del olvido en el que fue enviado por querer suprimir su existencia.

La complejidad del ser es muy problemática, está llena de inquietudes y cuestionamientos que aun no han sido resueltos, quienes creen tener la respuesta no son escuchados por quienes la necesitan; pero entre tanto tener perdemos el sentido de humanidad, pobre de aquellos que lo tienen todo, y pobre de aquellos que no tienen nada, pero sobre todo, pobre de quienes se encuentran en el medio de los dos, sirviendo de abogado del diablo compartiendo con unos y alentando a otros para que se superen viendo con tristeza como se odian los que todo lo tienen con los menos favorecidos y sin saber con cual bando jugar.

Ironía del día: gracias por darnos lo que tenemos; pues muchos quieren y no pueden, otros pueden pero no quieren… nosotros que queremos y podemos damos a ti las gracias.

Welcome to...

Y... Ahora una de constructivo; es que ando con el típico comportamiento inaceptable; yo no me acepto, no acepto estar molesto sin saber ¿por que?, no acepto mi falsa sonrisa, no acepto la falsa creencia de que todo está bien cuando en realidad está mal. Ando rebelde de sentimientos, por dentro mis emociones están en huelga da lo mismo reír y dejar desplazar una lagrima en la risa pero sin saber si es por alegría o por tristeza; no me compadezco de mi, lo hago por quienes me tienen que soportar aquellos que son valientes y me reconfortan con una sonrisa y que logro contestar con apatía.

Pero… ¿Dónde está lo constructivo?... en realidad no se; solo intento dejar fluir pensamientos en mi mente y letras en la PC, eso me ayuda a sanar, me vacía, luego de un estado full, quedo empty, pero sin ganas de volver a llenarme de esos sentimientos que me cuestan expresar por una falta de educación emocional en la vida. Suena duro, pero así las cosas deben ser… ¿Quién se concentra en enseñar a un niño sobre emociones? ¿Para que? Si debe enfrentarse a un mundo rudo, aunque parece innecesaria esa fluidez, la mayoría de las veces es vital o al menos así la siento en este momento.

Alegría: un sentimiento que me llena de placer, su punto máximo es la sonrisa, el disfrute de una bonita carcajada el sentirse bien sólo por estar bien e irradiar bienestar a todos con fluidez.

Inestabilidad: ¿es acaso un sentimiento ó es un padecimiento del ser? Cuando lo crearon nunca supieron como definirlo, ¿hacía sentir malestar o rabia?, ¿inseguridad o tristeza? ¿Acaso era confusión o solo falta de oportunidades? Algo debía ser pero nunca nadie lo supo por su poca gana de seguir adelante tal vez era miedo al fracaso, es algo que nadie sabe.

Rabia: un niño que nunca aprendió a ser feliz, un joven que nunca consiguió lo que quiso; un adulto que se molesta por todo, un anciano que se queja de su vida. Todos tienen la falta de un sentimiento en particular pero poco a poco sus vidas se llenan de malestar, ira y rencor; la rabia fue creada para sentir pasión pero algunas veces se desvía y nos muestra solo la insatisfacción por algo mal realizado; algo que no nos beneficia por el contrario beneficia a otros y nos causa daño.

nelson, yo y mi otro yo....

Hoy recordé que me debo a un universo, que debo ir con él no en su contra. Queriendo ir en contra puedo perder mucho. Si tan solo me dejo llevar puedo conseguir todo y más. Es sencillo, dejas que te guíe y debes aceptar lo que te ofrece, te puedes negar pero cuando lo haces debes atenerte a las consecuencias, el destino suele ser caprichoso y hasta nos permite tomar opciones, pero sin importar lo que escojamos él ya sabrá la respuesta, pues está escrito para nosotros.

Una idea que no pude materializar, traerla a este plano que llamo vida; además fueron varias las razones que nublaron ese parecer que deseaba continuar; el impulso que me movía ayer, lentamente fue desapareciendo hasta dejarme inerte. Hoy me permito recordar cual es mi norte en este lugar; debo dejar pasar la euforia de una independencia que se debe lograr mas adelante, “en su momento”, casi por pocos kilómetros, pierdo más tiempo del que he perdido, pierdo las oportunidades que se me han abierto. Es fuerte, solo un golpe hace falta para recordar lo que NO había planeado para mi, una vez más el universo me recuerda lo que deseé en el pasado no es lo que tramaba en el presente por tal razón se perdería mi futuro.

El impacto fue fuerte, pero se veía venir; un comienzo que mostraba sus negativas desde el inicio; un fraude; un pequeño accidente, una desilusión; fueron las señales que debí observar pero que ignoré por completo aún sabiendo que estaban por algo y que debía reaccionar; una vez más “cuando nado contra la corriente me electrocuto”… (Por eso le temo a la electricidad). Es en este momento que recuerdo que uno de mis dones es la intuición; sí, algunas veces me falla pero la mayoría de las veces es asertiva sobre todo cuando le ignoro por completo y así cuando entro en una de retro inspeccionar mis acciones, me ataca la memoria y me dice… “allí estuve y no me observaste… o me observaste pero no me quisiste prestar atención” así es mi instinto, rencoroso, por eso siempre llevamos una pelea, una guerra que solo terminará cuando lo acepte, lo respete y lo aproveche.

Hoy rectifico mi razón de estar en este lugar, llámese “misión a cumplir”, debo finalizar ese circulo profesional que abrí, debo explorar a fondo este lugar, tenerle un sentido de pertenencia, sentirlo “mi lugar” y una vez acostumbrado… dejarlo ir. “dejé mi pecera solo para crecer, pero cuando me quede pequeña, no temeré cambiarla”; este no es el momento; primero debo crecer y luego continuar.